Oroscopo della Settimana 11/3 – 17/3

A cura del Ministero dell’Astrologia

ARIETE: Marte porta una settimana complicata sul fronte salute. Febbre da fieno, mal di gola, fastidiosi pruriti intimi faranno la loro comparsa da Domenica mattina. Per combattere la preoccupazione, potrebbe essere utile ripensare ai bei ricordi del passato. Probabilmente non servirà, ma vale la pena provarci.

TORO: Il Sole nel vostro segno vi spinge oltre l’immaginabile: attenti a non cadere. Per i nati nella seconda decade attenzione alle strisce pedonali e ai conigli. Questa settimana indossate scarpe dalle suole totalmente lisce visto che pesterete una merda. Sarà più facile pulirle. Evitate i maneggi.

GEMELLI: La Luna porta la pace tra voi e il vostro vicino di casa. Se già andate d’amore e d’accordo, fate finta che non abbia scritto niente. La settimana vi sembrerà in salita, soprattutto se la passerete in montagna. Ricordate di bagnare le piante. Giovedì potreste essere rapiti dagli ufo: lavatevi i denti.

CANCRO: Mercurio favorirà i vostri affari nel settore ascensori e asparagi. E’ un buon momento per investire, se amate la speculazione sulla povera gente. Per questa settimana è consigliabile evitare di prestare soldi a strozzo: qualcuno è invidioso e ha messo sulle vostre tracce un tizio grosso e cattivo.

LEONE: Venere vi induce alla riflessione: ubriacarvi a merda al battesimo di vostra nipote non è una buona idea, soprattutto se siete voi a doverla battezzare. La vostra passione, mai sopita, di danzare il tip tap vi porterà a fare nuove conoscenze e forse al grande amore. Occhi aperti dunque!

VERGINE: Settimana infuocata da Marte sotto le lenzuola. Come è inevitabile vi vanterete delle vostre prodezze in ogni dove e ciò vi scatenerà contro parecchia invidia. Ignorateli e dateci dentro, che la vita è un lampo. Questa settimana evitate gli ortaggi, se non volete finire al Pronto Soccorso.

BILANCIA: Giove porta cambiamenti nel vostro ambiente lavorativo. Benone: se vi piace rammendare le reti in alto mare, mentre i piedi vi sciabordano nell’acqua di sentina. Una vecchia amicizia si interromperà bruscamente per colpa di un gatto. O di un castoro: le stelle hanno poco campo e non si vede bene.

SCORPIONE: Saturno vi farà dire una cosa da non dire a una persona a cui non è opportuno dire cose di quel genere. Colpa sua se somiglia a una mucca, vero, è però comprensibile che se la prenda e adisca a vie legali. Provate a chiedere scusa, ma evitate di farlo muggendo: potrebbe essere peggio.

SAGITTARIO: Urano porta la mestizia sulla vostra settimana e una bella multa sul parabrezza della vostra auto, in sosta sotto casa. Scoprirete con sollievo che quella non è la vostra macchina, anche se la multa è stata fatta proprio a voi. Non fatevi troppe domande e adesso concentratevi: dove l’avete parcheggiata?

CAPRICORNO: Nettuno fa qualcosa con le mani che vi incriccherà la schiena, mettendovi fuori combattimento fino a Mercoledì. Per fortuna, se siete disoccupati, ciò non vi creerà nessun problema al lavoro. Se purtroppo un lavoro lo avete, riflettete attentamente su qual è il problema più grosso.

ACQUARIO: Plutone è gioviale con voi questa settimana. Al lavoro andrà tutto alla grande, vi vedrete con gli amici e, in amore, arriveranno piacevoli novità. Non è la settimana giusta per iniziare quell’attività che da tempo rimandate: rimandate ancora. Sabato scorreggerete in ascensore e tutti se ne accorgeranno.

PESCI: Giove vi spinge a fare cose che non avreste mai pensato di fare, tipo paracadutismo, giocare a paintball o leggere un libro. Fatelo senza timore: le cose sono belle (soprattutto se si apre il paracadute). I vostri capelli saranno lucenti come la pelliccia di una lontra: nuove amicizie in arrivo!

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