Oroscopo della Settimana 4/3 – 10/3

A cura del Ministero dell’Astrologia

ARIETE: Il Sole bacia il tuo segno. La grandine che distruggerà i raccolti martedì sarà solo un piccolo imprevisto. Sentirai l’improvviso desiderio di smetterla con l’alcol, ma un piccolo taglio sul dito ti farà cambiare idea. Un amica vi offrirà una granita al limone e ciò vi renderà improvvisamente tristi.

TORO: La Luna porterà mestizia sulla vostra casa. I vostri progetti futuri sono messi fortemente in discussione da una persona a voi molto vicina. Limitate l’uso del sale e praticate attività all’aria aperta. Bevete spesso e frequentate luoghi freschi. Evitate le fragole e i serbatoi di GPL.

GEMELLI: Mercurio vi renderà emotivamente instabili e nostalgici. Se sapete andare in bicicletta andateci, se non siete capaci, fatelo solo nelle vicinanze di un Pronto Soccorso ortopedico. Vincerete una bella somma giocando ai cavalli. Non spendetela tutta in pasticceria se ci tenete alla linea.

CANCRO: Venere vi renderà euforici e vi ritroverete ad essere guardati come pazzi mentre ballate sotto la pioggia. Nudi. Con un colbacco in testa. Se vi dovessero ricoverare in psichiatria ricordate che dire: “Non sono io: è colpa di Venere!” non vi sarà utile a uscirne.

LEONE: Marte vi agita nel profondo, vi confonde e insinua in voi pensieri negativi. Se pensate di risolvere tutto scappando in un paese lontano, smettetela: Marte prende anche là. Per farvi star meglio potreste sfogarvi sui social network, illudendovi che davvero a qualcuno importi qualcosa di voi.

VERGINE: Giove vi allagherà il box, rovinando per sempre la vostra collezione segreta di giornaletti porno. La prenderete con filosofia, organizzando una bella gara di pesca sportiva. Pescherete un bell’esemplare di storione di nome Gianfranco. Vi affezionerete così tanto a lui che lo inviterete al vostro matrimonio.

BILANCIA: Saturno vi regala una settimana carica di energia. Vi verrà voglia di correre e saltare. Quindi correte e/o saltate. No problem. Non pensate ossessivamente che, con tutta probabilità, il mondo sta per finire! Divertitevi (ma non iniziate una serie TV: potreste non sapere come va a finire).

SCORPIONE: Urano vi consolerà dopo l’arrivo della bolletta del gas. Grazie al cazzo: la dovete pagare voi, mica lui! Vestitevi leggeri, che altrimenti sudate, ma evitate di depilarvi le ascelle: qualcosa potrebbe andar storto. Da lunedì grosse novità in arrivo dall’est Europa.

SAGITTARIO: Nettuno vi tenderà come una corda di violino. Una frana distruggerà il vostro B&B preferito e voi, per ripicca contro la sorte, vorrete prendere a calci il primo cagnolino che incontrerete per strada: non fatelo. E’ un Rottweiler. Nettuno vi odia, non c’è dubbio.

CAPRICORNO: Plutone vi farà litigare con il vostro partner. Rimarrete chiusi in ascensore in un condominio abbandonato, con il vostro partner, mentre state litigando. Ovviamente la colpa verrà data a voi. Tenetevi alla larga dei rinoceronti e dai tronchi di pino. Domenica mal di denti.

ACQUARIO: Giove vi guarda esterrefatto: riuscite a star male senza che lui muova un dito. Mangiare quel tramezzino caduto sul marciapiede non è stata una buona idea. Lo so: avete letto su internet “la regola dei tre secondi”. Tutto quello che avete vomitato vi dimostra che non è vera. Sabato pioverà.

PESCI: Marte vi protegge dai dardi dell’avversa fortuna a cui voi correte incontro come una Giovanna D’Arco masochista. Il vostro dietologo è molto soddisfatto di voi e comincia a credere un pochino anche in sé stesso. Evitate le escursioni in montagna se non siete provvisti di siero antivipera.

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