Oroscopo della Settimana 25/2 – 03/3

A cura del Ministero dell’Astrologia

ARIETE: I rottami dei vecchi satelliti, in orbita intorno alla Terra, schermano la sfiga che si dirige verso il tuo segno. Salvo un piccolissimo problema odontoiatrico, nulla ti terrà lontano dal tuo sogno di questa settimana: imparare il Croato (o, se lo sai già, il Portoghese). Rischierai l’infarto, ma non te ne accorgerai perché l’importante è la salute.

TORO: Marte è sul piede di guerra, tanto per cambiare, e vi aizza contro i vostri figli. Se non avete figli vi aizzerà contro i vostri parenti più stretti. O i coinquilini. O i vostri animali domestici. Se non avete nulla di tutto ciò Marte ci rimarrà di merda e la prossima settimana tornerà ancora più agguerrito. Consiglio: trovate qualcuno da aizzare.

GEMELLI: Mercurio e Giove, in combutta, tramano contro di voi. Evitate gli sport invernali e le tisane allo zenzero. Cercate di coltivare un nuovo hobby, ma con discrezione, perché quei due vogliono rovinarvi la settimana. Tenetevi alla larga dal taleggio nei giorni dispari. Novità in arrivo dopo il weekend: è una multa.

CANCRO: Saturno vi porterà soldi imprevisti nella tasca destra dei pantaloni. In amore tutto andrà liscio come l’olio, anche se l’olio è unto e non liscio, e i prossimi tre giorni saranno pieni di passione. E’ consigliabile quindi non farvi trovare single all’appuntamento: la promozione scade alle 23:59 di Domenica!

LEONE: Sirio vi bucherà una gomma o brucerà un qualche circuitino del cazzo per cui la vostra auto andrà a fuoco. Sirio odia la vostra auto. Appassionatevi alla bici o ai mezzi pubblici: vi conviene. Martedì alle 15:00 incontrerete un postino in pensione: se si chiama Gualtiero scappate a gambe levate.

VERGINE: La nefasta influenza della Luna vi farà schiacciare una merda, poco prima di entrare in un ambulatorio medico molto piccolo, ma affollato. La striscia di cacca che lascerete, un po’ ovunque sul pavimento, vi regalerà una inaspettata notorietà. Il prezzo alle stelle per i tappetini auto vi farà chiedere un aumento al vostro capo. Non ve lo concederà.

BILANCIA: Mentre Marte si concentra sull’Ucraina, vi potrete godere sette giorni di tranquillità. Pioverà solo quando siete al coperto e ci sarà il sole quando vi andrà una bella passeggiata. Occhio ai salumi, alla corteccia di faggio e alle ringhiere di ottone. Per il resto: semaforo verde al divertimento!

SCORPIONE: Plutone vi porta grosse vincite a tombola per cui, se non siete usi a giocarci di continuo, organizzatene una con i parenti più abbienti. Non svelate i vostri segreti nemmeno al vostro migliore amico: va in giro a dire che è il miglior amico di un sacco di altra gente.

SAGITTARIO: Avreste dovuto coltivare di più la vostra passione per l’idraulica: vi avrebbe fatto comodo. Urano vi romperà una tubatura in piena notte, facendovi trovare una piscina in salotto. Andate a dormire in costume da bagno. Se non sapete nuotare, non dimenticate i braccioli.

CAPRICORNO: Saturno porta grandine sul vostro segno che ne uscirà decisamente ammaccato. La fidanzata vi lascerà per un tizio di Foligno e il vostro cane si innamorerà di un odore che lo porterà sulla costa atlantica. Potreste sentirvi soli: è normale. Compratevi un bel libro: aiuterà.

ACQUARIO: Sarà proprio vero che il prosciutto non va mangiato dopo la data di scadenza? Nettuno fa di sì con la testa e lo stesso farà il gastroenterologo che vi praticherà la lavanda gastrica. Per tirarvi su il morale sarà utile un giretto in moto, ma prima di martedì, quando ve la ruberanno. State lontani dai criceti dopo il tramonto.

PESCI: Come dirvelo… Non sarà un gran che, questa settimana. Che gli avete fatto a Venere? Possibile che ce l’abbia così tanto con voi? Comunque: evitate di sedervi sul water senza controllare prima che non contenga rettili e uscite di casa solo ed esclusivamente usando un elmetto da soldato. Evitate categoricamente i cibi con la P, i libri che iniziano per S e le scarpe blu.

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