Oroscopo della Settimana 18/2 – 24/2

A cura del Ministero dell’Astrologia

ARIETE: La Cometa di Halley, anche da lontano, mina la stabilità dei tacchi delle vostre scarpe. In arrivo, storte, contusioni, ecchimosi. Potrebbe esservi d’aiuto una bella pedalata in discesa, previo controllo freni sia chiaro, vedrete che il sorriso vi tornerà in un attimo. Evitate il pesce questa settimana, a meno che non siate appassionati cultori delle intossicazioni alimentari.

TORO: Plutone porta armonia in famiglia. Parenti con cui non parlate da anni, vi suoneranno alla porta chiedendovi scusa e intestandovi un appartamento in Centro. Non firmate niente: mi raccomando. Lunedì vi invaghirete di un ragioniere di Vetralla. Spoiler: non è l’amore della vostra vita. Salute: la colazione con salsiccia e gorgonzola va ripensata in vista della prova costume.

GEMELLI: Il Sole porta allegria nella vostra settimana. Ne avrete bisogno perché limonare con un bovino non è stata una buona idea e vi ha causato una brutta alitosi. Ingrasserete di quattro chili a causa di una delusione amorosa: il bovino vi vede più come un amico. Piccole soddisfazioni sul lavoro, a meno che non lavoriate in una stalla.

CANCRO: Lo spirito della Soyuz 5 vi porterà ad invidiare tutti gli amici e colleghi che passeranno il weekend a sciare, non importa se a voi non piace sciare. Li invidierete così tanto da comprare uno snowboard in mogano e titanio, sputtanandovi i vostri miseri risparmi. E ora non vi resterà che trovare un pirla che ve lo ricompri su e-bay.

LEONE: Mercurio vi porta la cellulite dove non l’avete mai avuta. Manie di persecuzione vi affliggeranno e vi sentirete così incompresi che adotterete un gatto. Ciò non farà che peggiorare la vostra cellulite. Proverete a ricaricare le pile nella serata di lunedì, ma prenderete la scossa. Non rispondete a telefonate da numeri di cellulare dispari: fidatevi.

VERGINE: Alfa Centauri vi mette ansia ma, da bipolare quale è, contemporaneamente vi spinge a visitare Paesi lontani. Cercate sollievo facendo sport e mangiando molta verdura lessa. Cercate di evitare i vigili urbani fino a mercoledì, se ci tenete alla patente. Un lontano cugino vi telefonerà ore pasti.

BILANCIA: Marte soffia venti di guerra sul vostro segno (e sull’Ucraina), non vi resta che fare scorte di camomilla e tranquillanti. I nuovi stivali da pesca vi staranno da favola, ma metterli al matrimonio di vostra sorella non sarà una buona idea. Se non avete una sorella, procuratevela e fatela sposare, altrimenti i vostri stivaloni di gomma non avranno un senso.

SCORPIONE: Una lontana galassia, ancora senza nome, aspirerà i vostri risparmi come un costosissimo aspirapolvere. La settimana scorrerà liscia come una scalata dell’Everest in inverno, anche se, intorno a giovedì, potrebbe esserci una bella sorpresa. Non vi dico quale per non rovinarvela. Lavatevi i denti.

SAGITTARIO: Venere spazza via la tristezza, porta il sorriso e sesso facile e senza complicazioni. Ricordatevi di bere molta acqua e di coprirvi, altrimenti in caso di gelate potreste rompervi in mille pezzi. I Servizi Segreti vi spiano, a voi sembra incredibile perché non vi siete accorti di nulla. Grazie al cazzo: sono bravi i Servizi Segreti!

CAPRICORNO: Giove in versione verme solitario accrescerà il vostro appetito senza farvi ingrassare di un etto. Ci prenderete gusto e comincerete a mangiare come orsi prima del letargo. Cercate di smettere prima di Martedì, perché Giove passerà ma i chili di troppo resteranno. Evitate l’Umbria nei giorni pari.

ACQUARIO: Nettuno porta letizia nei prossimi giorni. Sarà una settimana normale, al limite del piacevole. Una persona ottusa e piena di sé vi darà ragione e vi chiederà scusa. Vincerete una piccola somma giocando a carte in un’osteria di provincia. Un regalo inaspettato vi farà capire una cosa a cui non pensavate da più di tredici anni. Non esagerate col burro.

PESCI: Andromeda, per quanto ci diate dentro con la piastra, vi arriccerà i capelli, facendovi saltare i nervi prima di una serata importante. Berrete più birra del solito e ciò vi farà ruttare a messa nel momento di maggior silenzio. Sognerete di affogare in un silos di fagioli. Non so cosa voglia dire, ma mica posso sapere tutto!

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