Oroscopo della Settimana 4/2 – 10/2

A cura del Ministero dell’Astrologia

ARIETE: La sottile falce lunare vi porterà alcune piccole incomprensioni sul lavoro. Cantare a squarciagola vi porterà senz’altro sollievo e vi darà quel nuovo sprint per combattere le avversità. Sconsigliato in questa settimana fare un tampone “giusto per curiosità”.

TORO: Marte, incazzato come una biscia, sferra attacchi micidiali e una spia rossa sul cruscotto della vostra auto sarà il segno del suo passaggio. La vostra cera lascia a desiderare, meglio fare una bella analisi del sangue e cercare di fare delle belle dormite, ma non al lavoro, altrimenti vi licenziano. Date retta: non pesatevi.

GEMELLI: Pur da lontano, Alfa Centauri vi manda buone vibrazioni e questo è un bene per la vostra gastrite. Cercate di stare il più possibile in silenzio: eviterete di dire minchiate. Tra l’altro, tenendo la bocca chiusa, inevitabilmente non ingrasserete. Il weekend sarà radioso, attenzione alle scottature.

CANCRO: Con Saturno in opposizione non c’è niente da fare. Settimana di merda assicurata. Pioverà nel weekend, mangerete roba triste e sciapa e l’unica bella serata della vostra settimana si rovinerà quando vostra madre vi farà notare i segni della vostra ritenzione idrica.

LEONE: Urano vi darà una mano. Meno male perché i vostri soldi vi sembreranno farfalle spaventate. Fatevi un giro in moto, non importa se non l’avete, oppure innaffiate i fiori o coltivate un cazzo di hobby: vi farà bene. Potrebbe accadervi di essere rapiti: portate pazienza.

VERGINE: In questa era tecnologica anche i satelliti artificiali influenzano i segni zodiacali. Per questo, in questa settimana, il vostro umore sarà pessimo. Vi sentirete tristi e gonfi, vi consigliamo di limitare il consumo di sale. Nel giorno più freddo della settimana riceverete un inatteso aiuto da uno sconosciuto. Copritevi.

BILANCIA: Le Efemeridi vi donano slancio e fascino latino: fanculo le bollette in scadenza! Vi innamorerete perdutamente di un avvocato o di un gommista o di altro professionista dotato di uno splendido sorriso. E allora sorridete! Ricordate di usare il filo interdentale.

SCORPIONE: Quale influsso avrà il passaggio di Sirio nel vostro Cielo? Due sono gli scenari possibili: o vi si strapperanno i pantaloni con un rumoroso “STRAAAAP!” che vi metterà in tremendo imbarazzo oppure, in una giornata di sole, riuscirete a fare una splendida nuotata in un mare cristallino. Occhio all’amore: problemi in arrivo.

SAGITTARIO: Mercurio porta notizie confortanti: la forte grandinata non lascerà alcun segno sulla vostra carrozzeria e il vostro peso forma verrà finalmente raggiunto. Soldi in arrivo, amore ancora no. Però hai avuto culo con la grandine: non lamentarti. Attenzione all’epicondilite: evita il padel.

CAPRICORNO: Saturno vigila sulla vostra settimana, quindi non state in pensiero. Bevete molta acqua e abbondate con la pastasciutta: non metterete su un etto. Solo una piccolissima infezione urinaria, tra martedì e mercoledì, proverà a rovinare le cose: mantenete il sorriso, andrà tutto bene.

ACQUARIO: Urano porta con sé una tonnellata di ansia, che vi sarà scaricata sulla schiena. L’unica soluzione è comprarsi un bel paio di stivaloni di gomma e andare al fiume a pescare i pesci siluro. Se porterete con voi il vostro cane si divertirà un sacco, lui.

PESCI: Buone notizie! La Cometa di Halley vi manda una settimana favolosa. I vicini rumorosi, che tanto vi disturbano, moriranno in un brutto incidente con una macchina mietitrebbia e il vostro collega invidioso rischierà di annegare nella vasca da bagno. Vi sentirete allegri e vagamente onnipotenti. Buon per voi.

11 commenti

Rispondi

Inserisci i tuoi dati qui sotto o clicca su un'icona per effettuare l'accesso:

Logo di WordPress.com

Stai commentando usando il tuo account WordPress.com. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto Twitter

Stai commentando usando il tuo account Twitter. Chiudi sessione /  Modifica )

Foto di Facebook

Stai commentando usando il tuo account Facebook. Chiudi sessione /  Modifica )

Connessione a %s...